• JOYEUX NOYEL ET BONNE ANNEE 2000vices !!!!

     

    Que l’enthousiasme soit dans vos cœurs et le bonheur dans vos yeux !

     
    Allez, c'est décidé, ce coup-là, je vous envoie un petit article plus doux pour la gorge que d’habitude! Et même plus, je vais vous donner quelques petits secrets pour que vos fêtes de fin d'année se déroulent dans la gaieté et la bonne humeur ! C’est qu’on sait prendre soin de nos fervents lecteurs, de temps en temps, chez Remontées Acides !

    Tout d'abord, j'ai une grosse pensée pour les responsables du dîner du 24 décembre au soir et/ou du 25 (petite pensée également aux femmes battues, mais battues dans l'allégresse en ces  périodes de fêtes. On me dit qu'elles sont nombreuses…comme toute l'année, en fait. Il n'y a pas plus de raisons que ça d'en parler, à mon sens). Revenons-en à nos moutons -vous!-: je vous invite donc, en prévoyant de sortir les quelques euros que vous aviez réussi à garder –Hé ho! Les fêtes, c’est fait pour ça ! Pour moi, les gens près-d'leurs-sous en ce moment, c'est les pires des avares!- à emmener toute votre petite famille, les jours précédant Noyël, manger dans des restos rapides. Histoire de ne pas vous esquinter vos petites mimines en préparant de la graille de seconde zone, ou ne pas avoir à se taper trop de vaisselle avant celles longues et éreintantes qui vous attendent. Pas con, hein? Il y en a, là d'dans! Et pour ça, la bonne adresse fashion n'cheap, c'est le « KFC, Hum, tellement qu’c’est bon, j’en ai jamais assez! » (Petit slogan à pousser sur une mélodie guillerette !). En plus, là où ça devient intéressant, c'est que les responsables des restaurants français de l'enseigne (pour un accueil des plus ouvert et métissé du public, j'imagine) employaient, il y a quelques mois encore, grand nombre de sans-papiers dont ils ne voulaient aucunement faire les démarches de demande d'asile! Il a fallu que plusieurs centaines de ces salariés d'une classe inédite -sans droit, ni toit- fassent une manif' pour que la direction daigne entamer certaines procédures. Moi, j'appelle ça une entreprise qui a du potentiel plein les couilles! D'ailleurs, autre petit conseil, mais ça, c'est entre nous (n'en parlez surtout pas à mon équipe!): Achetez des actions KFC! En plus, ils viennent de faire d'énormes réductions de coût sur leur chaîne de production (en plein air, bien sûr!). Je ne vous expliquerai pas comment, mais c'est malin! Enfin, fallait y penser, quoi! Ou être un assez bel enculé pour avoir cette idée, comme vous voulez, bref… En tous cas, foncez sur l'action! Et bouffez votre voisin s'il en veut plus que vous! Moi, j’en ai déjà pas mal, d’où le slogan haut dessus et la petite tchatche !

    Ensuite, sans vraiment changer de sujet, et dans le but de mettre fin à certains discours alarmistes, j'en profite -une fois de plus, pour que l'entrain et l'alacrité embaument votre maison pendant les festivités, hoyé hoyé- pour vous rassurer à propos des OGMs, qui ont fait couler tant d'encre et fauché tant de faucheurs. C'est vrai, quoi! Alors qu'en 2004, 80% des français refusaient, tout connement, d'en manger, regardez donc, aujourd'hui, d'où qu'on en est! Quelques accords avec les politiques, une image médiatique redonnant un espoir pour la médecine et la faim dans le monde ont suffi (et c'est peu de l'écrire: absolument rien de plus ! Ni précaution, ni évaluation des risques et effets secondaires, nada!) pour que 5 ans après, tout le monde en avale sans demander son reste! Bon, des gamins soignés avec des produits transgéniques prennent la fâcheuse habitude de mourir de leucémie, les poissons customisés en labo qui se font la malle dans l'océan bouffent les espèces originelles (qu'est-ce vous voulez? Pourquoi qu’ils n’en chieraient pas autant que nous, les poiscailles?) et les paysans incapables d'acheter les semences à prix d'or ont grossi le rang des affamés de ce monde…et aussi celui des suicidés (c’est un mot triste pour Noyël, non ? J’aurais mieux fait de taper : les âmes à jamais libres.). Et alors quoi ? Qu'est-ce qu'on y peut, nous, simples petits fêtards impatients de se goinfrer de graisses et de conservateurs que nous sommes? Moi, ce que je vois, à mon niveau, c'est que je ne m'en porte pas plus mal! J’ai même pas chopé la grippe A, et, si ça se trouve, grâce à ça ! Après, vous savez, je veux pas plus me prendre la tête que ça, hein! On est en période de fêtes, merde!

    Et d'ailleurs, comme je me sens plein de bonnes intentions, et que je vois d'ici l'air dépité de ceux qui n'ont pas encore trouvé quoi offrir à leur fils ou à leur bien-aimé(e),ou même les deux! –Bah oui, je le savais!-, voici une suggestion qui vaut son pesant d'or: Chiots pour tout le monde! Et comme la France est vraiment bien foutue, et mes conseils aussi, vous trouverez près de chez vous des animaleries avec des pitits chiens tout mimi, tout trognons dans les vitrines! Bon, c'est un peu cher dans ces magasins-là, mais il faut savoir, messieurs, dames, que, derrière l'allure enfantine de pisse-partout et le regard de bébé affectueux de ces charmantes bestioles, se cachent de véritables roquets aguerris! Et c'est d'ailleurs parce que certains ne se remettent jamais des entraînements auxquels ils sont confrontés dès le plus jeune âge, qu'ils gardent des yeux de chiens battus toute leur vie! En effet, pour vous expliquer, en deux mots, en quoi consiste l'endurcissement de l'un de ces chiots (qui deviendra, à coup sûr, un vrai clebs burné!), on le sépare à 1 mois et demi de sa mère (15 jours avant le sevrage normal), on l'embarque dans une mini caisse, où il se retrouve comprimé avec une douzaine de ses congénères. Caisse que l'on met dans un camion, qui va parcourir de 2000 à 10000 bornes sans s'en occuper. Et le miracle de la nature fait le reste! De ce fait, environs 2 chiots sur 3 crèveront en route de déshydratation, de faim ou de mauvais soin -mais étant donné qu’il n’y en a pas, c’est un peu fortuit de le dire! En gros, seuls les plus forts survivent! Et compressés contre les cadavres de leurs frères morts… J'aime autant dire que ça vous forge un caractère! Une vraie sélection naturelle comme on en voit plus, je vous dis! Et, pour les vrais petits capitalistes qui avaient flairé le piège et se posaient déjà LA question importante (Mais…l'animalerie française, qu'est ce qu'elle en fait, des chiens morts?!)… Eh bah, elle s'en fout! Et royalement, par-dessus le marché! En achetant les animaux à un prix vraiment modique (au passage, l'entraîneur de l'extrême, qui fait aussi office de camionneur, est à peine payé, ce que je comprends assez peu pour un tel professionnalisme déployé!), les animaleries ont beau en perdre plus de la moitié sur la route, le chiffre d'affaire est toujours là! Et qui dit bon chiffre d'affaire, dit Joyeux Noyël en perspective! Bon, il parait que les chiots sont souvent atteints de maladies, comme la dysenterie, qui seraient –soi-disant- dues à leur périple… Mais pour moi, ça, c'est de la pure foutaise d'humaniste! Je t'enverrais tout ça à l'armée, moi…

    Enfin, malgré le fait que je vous ai déjà donné plein de bons tuyaux, que j'ai été adorable, et tout (et malgré ce vous pourriez croire, ça me demande énormément d'efforts!), je vais encore vous donner une équation à appliquer quotidiennement pour votre bien-être mental, et un exemple à suivre, qui, tous deux, durant l'année qui arrive, pourraient bien vous aider dans votre quête du "Atteindre l'année 2011 sans être en zonz'"(Qu'est ce que je suis serviable, aujourd'hui! Je ne suis pas habitué, ça cache quelque chose) : Tout d'abord, l'équation: Protection de l'environnement= Energie nucléaire+Taxe éco+taxe carbone=Ecologie à pensée dominante. Je dis ça pour les salauds de pauvres, qui polluent comme des cons et qui croyaient s'en tirer comme ça! Ensuite, l'exemple (à suivre en chœur par toute la jeunesse), ce sont ces bons petits militants UMP conscients que le réchauffement climatique nous concerne tous (contrairement à ces empaffés de pauvres!), qui se sont baignés dans la Seine le 29 novembre! Par contre, maintenant que j'y pense, se gourer dans l'orthographe du mot "Seine" (ils l'ont écrit "Les jeunes UMP se baignent dans la Scène pour la planète" sur Dailymotion et Twitter), c'est mauvais pour l'image de l'identité nationale française. Identité qui devrait également, en ce début d'année, être un des grands débats, et également des plus riches, argumentaire ment parlant! D'ailleurs, dans cette optique, citons, pour finir sur une note rassurante, Jacques Bompard, maire d'Orange (ex-Fn devenu new-Fn avec De Villiers), qui a tapé direct dans le pif du sujet: il vient d'interdire d'arborer un drapeau ou des signes d'appartenance nationale autre que français durant les mariages! On sait encore où on est, et ça, ça réchauffe le cœur et le corps! Surtout en ces temps où tout se barre! Heureusement, les fêtes sont là pour nous faire décompresser et –enfin!- revoir la vie du bon coté…droit!

    Allez, sur ce, Joyeux Noyël, les aminches! J'espère vous avoir rempli la tête de joie pour toute la durée des fêtes! Et en plus (comme ça, vous gueulerez pas), vous avez plein de sujets de discussion pour les longues soirées devant la cheminée avec beau-papa!

    Non, parce que moi, de toutes façons, le 24, je quitte du taf à 22h, je rentre, je me fais un casse-dalle…et je vais me pieuter comme un enculé!

    Et bonne année 2000 vices à tous!

    Ps : Je sais pas pour vous, mais, moi, quand je relis, ça me fait penser à du Walt Disney ! Faut vite que l’année se termine…

                                                                                                                          DK


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